当時、私の中にあった感情

その日から私はただ、ただ自分を責め続けていました。

周りからは「あなたのせいじゃない」と口を揃えて言ってくれたものです。

でもそんな言葉は一切こころに響きませんでした。

もうね。そう思うんだから仕方がない。

変えれるんなら、変えたかったけど全くもって出来ませんでした。

だから、それからはただ、ただ自分が思うままにいました。

無理に気持ちを変えるエネルギーすらなかった。

そして、もう結婚も出産もしない。

これからは1人で生きていくと強く誓ったのです。

でも彼のご両親からは

｢時間が解決してくれるから、いつかは…｣

と何度も言われました。

とはいえ、当時は彼との事を何一つ忘れたくなかった。そんな事恐ろしすぎて、悲しすぎて。

でも彼ママは

｢私にとってあの子は息子だから、忘れることは無いけれど、あなたには幸せになって欲しい。子供ができたら報告してね。｣

と伝えてくれました。

彼のご両親の精一杯の気持ちだと思います。

なので、当時は分からずとも一言

｢はい｣とだけ答えました。

とはいえ、私は彼に対して本当に

｢なんで…？｣

しか出てこなかった。

将来も約束したのに。

あんなに愛し合ったのに。

2人でいっぱい夢見てたのに。

私といたら絶対楽しかったのに！

そう思うと悔しくて、悔しくて。

よくマンガとかで悔しくて歯を食いしばるシーンがありますが、私も本当に何度も食いしばりました。

もちろん今までも悔しい気持ちは経験したけれど、もうそんなもんじゃなかった。

だから、正直な気持ちを言うと

私をこんな目に合わせて…なんなの！

っていう怒りにも似た感情もあったり、

でも好きで、好きで仕方なかったり。

辛かったんだよね…っていう気持ちもあったり。

本当に一言では表せない複雑すぎる気持ちでした。

そしてこの恋心をどうやって処理していいのかも分からず…。

彼の全ての決断を受け入れるには、あまりにも無常すぎたことでした。